@rroba: Tem quinze quilos de mensagens não lidas

Esta teve ou não teve piada? (outra retórica)

2006-09-10T03:42:00.000+01:00

Uma imagem vale mil palavras. Mas esta... acho que nada que eu ou seja quem for (não devem conhecer) diga, pode ter mais graça. Portanto, porque raio ainda estão a ler isto? Cliquem mas é na imagem que ela fica maior! Sweet!

Wrestling

2006-09-09T22:40:00.000+01:00

Mas afinal o que é que os cintos têem de tão especial? São pedaços de tecido ou pele de animal, ou ainda sintético, feitos para prender as nossas calças... a nós! E qual é o objectivo do Wrestling? Ganhar um cinto. Só isso? Sim, só isso (era uma retórica mas eu decidi responder na mesma, para não restarem dúvidas). Declaro aqui que possuo montes de cintos e nunca precisei de injuriar ninguém para os obter! Aliás, muitos deles chegaram mesmo a ser ofertados! A sério, que tipo de anormal é que luta por causa de um cinto? Se calhar eles não sabem, mas compram-se em certas e determinadas lojas cujo nome não vou referir, porque na verdade não sei.

Lembrei-me disto porque saí agora mesmo de... não sei bem o que lhe chamar... uma luta! Certamente também já te aconteceu lutares com o teu irmão mais pequeno por causa de um comando de tv (isto só é aplicável caso possuas um irmão mais novo, como deves compreender). Eu adoro paz no Mundo, mas se há razões para haver guerra; esta é uma delas. É que realmente o comando é um objecto que serve para alguma coisa: mudar o canal da televisão! Quando há gostos diferentes mas só há um comando, estamos numa divisão muito pequena para duas pessoas. E sem aviso prévio comecei a luta, mesmo sabendo que o quarto não era meu e podia ser expulso a qualquer momento pelas autoridades competentes (leia-se parentes próximos o suficiente para nos dar uma sova e tirar o computador durante um mês). Mas nada disso aconteceu. Quem deu uma sova fui eu e fiquei com o comando para mim, encostando cruelmente o outro ser à cabeceira da cama, onde depois me encostei eu, por forma a evitar qualquer tipo de contacto entre ambos (o ser e o comando). Ninguém se magoou, tirando um braço, um dente e um dedo do pé partidos. Pessoalmente, considero este tipo de luta saudável, até um desporto, porque nos dá uma enorme sensação de prazer, quando somos os mais velhos.

Moral da história: nem no vosso quarto estão a salvo, enquanto vêem a porcaria do Wrestilng! Eu ando por aí!

Precisamos de homens de barba rija

2006-09-08T17:29:00.000+01:00

Se há uns anos me dissessem que a selecção portuguesa ia sentir falta de dois jogadores de 33 ou 34 anos, eu ter-me-ia rido. Mas agora vejo que encaro essa ideia com alguma preocupação.

Que tínhamos perdido 4-2 com uma modesta Dinamarca, pensei que era um caso sem exemplo. Isto de testar novos jogadores como Nani, Carlos Martins ou outros, pode ter as suas complicações no início. Mas nunca pensei que seria um jogo com a Finlândia que me iria deitar abaixo. Um jogo que foi considerado de alto risco, em que um empate era já bom. Mas nós estamos a falar da nossa selecção?

"Aí, eu acho que isso se passa por vocês não comprarem o relógio

da selecção. Já viu como é bonito? Puxa!"

Não quero pensar como estaremos no europeu se continuarmos assim… Ah, espera, nós podemos nem sequer ir ao europeu 2008 por causa do caso Mateus. E quem raio é o Mateus. Um apóstolo? Um cantor pimba brasileiro? Não, é um avançado do Gil Vicente que alguns já afirmam ter o Manchester United interessado nele. Não por ser um bom jogador, mas porque se alguém é assim tão falado, então é porque deve valer a pena.

E a selecção está abalada com o Mateus, coitadinho dele… Vem um jogador querer trabalhar e não pode. É por isso que não conseguimos ganhar jogos, não nos sentimos motivados.

Por isso e porque o Pauleta já lá não está. O Scolari ficou de coração destroçado porque o amor entre os dois era demasiado forte. O nosso Figo tenho a certeza que ainda vai voltar, numa manhã de nevoeiro com a sua braçadeira ao braço para nos salvar a todos.

"Ora deixa ver a minha agenda: 4 horas cabeleireiro, 5 massagista, 6 voltar à selecção..."

Caso Mateus

2006-09-08T13:56:00.000+01:00

1 Livro da geração de Jesus Cristo, filho de Davi, filho de Abraão.

2 Abraão gerou a Isaque; e Isaque gerou a Jacó; e Jacó gerou a Judá e a seus irmãos;

3 E Judá gerou, de Tamar, a Perez e a Zerá; e Perez gerou a Esrom; e Esrom gerou a Arão;

4 E Arão gerou a Aminadabe; e Aminadabe gerou a Naassom; e Naassom gerou a Salmom;

5 E Salmom gerou, de Raabe, a Boaz; e Boaz gerou de Rute a Obede; e Obede gerou a Jess

6 E Jessé gerou ao rei Davi; e o rei Davi gerou a Salomão da que foi mulher de Urias.

7 E Salomão gerou a Roboão; e Roboão gerou a Abias; e Abias gerou a Asa;

8 E Asa gerou a Josafá; e Josafá gerou a Jorão; e Jorão gerou a Uzias;

9 E Uzias gerou a Jotão; e Jotão gerou a Acaz; e Acaz gerou a Ezequias;

10 E Ezequias gerou a Manassés; e Manassés gerou a Amom; e Amom gerou a Josias;

11 E Josias gerou a Jeconias e a seus irmãos na deportação para Babilónia.

12 E, depois da deportação para a Babilónia, Jeconias gerou a Salatiel; e Salatiel gerou a Zorobabel;

13 E Zorobabel gerou a Abiúde; e Abiúde gerou a Eliaquim; e Eliaquim gerou a Azor;

14 E Azor gerou a Sadoque; e Sadoque gerou a Aquim; e Aquim gerou a Eliúde;

15 E Eliúde gerou a Eleázar; e Eleázar gerou a Matã; e Matã gerou a Jacó;

16 E Jacó gerou a José, marido de Maria, da qual nasceu JESUS, que se chama o Cristo.

17 De sorte que todas as gerações, desde Abraão até Davi, são catorze gerações; e desde Davi até a deportação para a Babilónia, catorze gerações; e desde a deportação para a Babilónia até Cristo, catorze gerações.

18 Ora, o nascimento de Jesus Cristo foi assim: Estando Maria, sua mãe, desposada com José, antes de se ajuntarem, achou-se ter concebido do Espírito Santo.

19 Então José, seu marido, como era justo, e a não queria infamar, intentou deixá-la secretamente.

20 E, projetando ele isto, eis que em sonho lhe apareceu um anjo do Senhor, dizendo: José, filho de Davi, não temas receber a Maria, tua mulher, porque o que nela está gerado é do Espírito Santo;

21 E dará à luz um filho e chamarás o seu nome JESUS; porque ele salvará o seu povo dos seus pecados.

22 Tudo isto aconteceu para que se cumprisse o que foi dito da parte do Senhor, pelo profeta, que diz;

23 Eis que a virgem conceberá, e dará à luz um filho, E chamá-lo-ão pelo nome de EMANUEL, Que traduzido é: Deus conosco.

24 E José, despertando do sono, fez como o anjo do Senhor lhe ordenara, e recebeu a sua mulher;

25 E não a conheceu até que deu à luz seu filho, o primogênito; e pôs-lhe por nome Jesus

Evangelho segundo S.Mateus, capítulo 1

E foi assim que tudo começou. A culpa foi Dele, que não devia ter nascido, em primeiro lugar.

Cor-de-rosa

2006-08-20T01:12:00.000+01:00

Imagem onde podemos claramente ler: cor-de-rosa

"Cor-de-rosa com sentido na vida... deixa ver... sonhos, revistas, fichas de casino, cantoras, flores, lingerie, porcos, rebuçados, martini e pouco mais. Cor-de-rosa sem sentido na vida... ora... preservativos e vestuário masculino. Mas isto agora é moda? É fashion? <<só és cool se usares cor-de-rosinha!>> Mas o que é isto? Estou eu de férias descansado a passear pelas belas ruas da baixa do Porto e dou com homens vestidos de cor-de-rosa! Segundo os meus cálculos 2.7 em cada 7.2 homens portugueses utiliza vestuário "menos masculino". A amostra foram, vá lá, alguns transeuntes. Posto isto, não se esgotam as razões para isto acontecer: muita auto-estima? gostos da namorada? falta de gosto? falta de atenção? embriaguez? alucinogénios? daltonismo? Eles andem aí...
Vamos acabar com as teorias da conspiração. É tarde e tenho sono."

... e dou por mim esticado numa pequena cadeira a escrever num blog que ninguém lê, para depois despir a minha t-shirt cor-de-rosa, dormir um sono e ter sonhos... cor-de-rosa

O que é que é preciso para ser fan do José Cid?

2006-08-04T02:39:00.000+01:00

[Início de voz de locutor eloquente] Foto bastante sexy de José Cid numa pose algo estranha, que me faz recordar uma das suas célebres canções, mencionada mais à frente neste mesmo post: imperdível! [Fim de voz de locutor eloquente]

Entrevista para a Sique Nutícias, entre um entrevistador (Q) e um entrevistado (R) (usar (E) para o entrevistador e (E) para o entrevistado seria estúpido, pelo que me decidi a utilizar duas letras que frequentemente vejo nas entrevistas das revistas cor-de-rosa; cujo significado nunca percebi. Serei adoptado?!):

Q: O que é que é preciso para ser fan do José Cid?

R: Conhecer pelo menos 5 músicas da sua autoria, e ter uma t-shirt cor de laranja fluorescente com o seguinte dito por cima do músculo peitoral direito: “FanCid”. Também é necessário crescer-se a ouvir José Cid, pois não é uma música que entre com muita facilidade no ouvido.

Q: Só isso?... Podemos então chamar-lhe uma música gorda?

R: Não propriamente. Uma música, vá lá, fortezinha. Mas não forte em termos de estilo musical, pois como sabe, José Cid é um vulto da música ligeira. E volto a frisar: ligeira!.

Mas voltando aos requisitos para ser fã de José Cid; sim, porque não é um tipo qualquer que se torna fã de tal vulto da música ligeira, e volto a frisar: ligeira! Falta ainda referir que é necessário treino. Muito treino, árduo treino

Q: Que género de treino?

R: Todo o tipo de treino, meu caro repórter empertigado. Treino físico, mental e psicológico!

Q: Como assim, mental e psicológico? Não são ambos o mesmo?

R: Ai, homem! Pare lá de me interroper! Que parvo! Pois claro que são coisas distintas! O treino mental é nomeadamente o tipo de treino que nos permite decorar as letras das músicas, bem como os tons e os ritmos; o treino psicológico é o treino necessário para se aguentar ouvir 5 músicas seguidas do José Cid. Meu amigo, só consegui tal proeza 87 anos após me ter tornado fã do Toy. E isso já foi há mais de cinquenta anos! Por exemplo... os fans da Floribela... aposto que não aguentavam um minuto sequer da música de José Cid. Miúdos! Não possuem qualquer tipo de preparação...

Q: E isso é bom? Esqueça, esqueça... desculpe lá, diga...

R: Bem... Quanto ao treino físico; treino todos, mas todos os dias o lançamento do vómito. Depois disso levanto-me cedo, limpo-me, levanto uns quantos copitos de cerveja e levanto dinheiro no Multibanco para comprar certos e determinados tipos de alimento, indispensáveis para quem quer ser fã de José Cid: o queijo, o presunto, o fumado em geral, as leguminosas (o “minuim” e o tremoço), as diversas compotas, o peixe (mormente e nomeada, as delicias do mar e as salsichas), a carne (o atum, principalmente), as pastilhas de mentol para o hálito e a banana. Tal como se deve recordar. “como o macaco gosta de banana…”

Q: “…eu gosto de ti”

R: Ó homem deixe-se lá de mariquices que já tem idade… olhe que eu ainda...

Q: Cough… aquele é o José Cid?

R: Quem?

Q: Aquele ali!

R: Onde?

Q: Ali!

R: Não estou a ver!

… (ninguém)

R: Oh senhor repórter! Mas onde raio é que… senhor repórter!

R: Esqueceu-se da camisola de fã do José Cid… deixa lá, também não tinha gabarito para tal. É do modo que já fico com uma muda de roupa, esta já começava a cheirar mal.

[Início de voz de locutor eloquente] Já agora, e este é apenas um rasgo meu: é preciso não ter preconceitos, para ser fã de José Cid [Fim de voz de locutor eloquente]

A Floribella e Morangos com açúcar

2006-08-03T19:34:00.000+01:00

"- Mas, ó Floribella, o céu não devia ser mesmo azul?
- Eu não sei man, eu não sei... Vamos é tornar este planeta num planeta de Funk!"

"-Da próxima, tenta não mexer na farinha com as mãos. Além de ser nojento, não serve para snifar."

Há, entre nós, dois fenómenos que se têm assentado na televisão pública. Poderia falar no "Max" ou na fase final do concurso "Herança", mas esses não se comparam à "Floribella" e aos "Morangos com açúcar". Aliás, o "Max" e a "Herança" são considerados pesos leves no que toca a dispustas de parvalheira quando comparados com a "Floribella" (FB) e os "Morangos com açúcar" (MA).
Apesar de os MA terem aparecio na nossa televisão há coisa de quatro ou três anos e a FB apenas ter conhecido as luzes da ribalta este ano dirse-ia que são perfeitos um para o outro. E, se não contarmos com isso nem com o facto de uma ser na SIC e a outra na TVI, as diferenças quase não existem. Vejamos, as duas têm uma "banda residente", lançada pela própria telenovela e que até têm cd's à venda. Se não me engano, os MA até têm duas ou três bandas (uma para cada ano, porque as novidades esgotam-se). Ambas são a prova que não é preciso ter bons actores nem bons argumentos para agarrar uns quantos "jovens" à televisão antes, depois, e no intervalo dos telejornais.
No entanto, há, sem dúvida, uma área na qual a FB se destaca: as drogas fazem mal. È que fazem mesmo. Basta verem cinco minutos desta telenovela de "alata qualidade" que reparam, e para surpresa de todos em casa, que o céu é cor-de-rosa. Ora, eu tenho pessoas que me garantem que o céu é azul... em qualquer parte do Mundo! E também me disseram que apenas pode deixar de ser azul à noite ou quando estamos com um alto teor alcoólico ou mesmo drogados. Qual deles escolher?
Outro aspecto no qual a FB se destaca é na história. Há um rapaz rico com uma mulher rica e uma série de pessoas ricas à volta, e depois há uma rapariga pobre que chega a casa de bicicleta. Surpresa das surpresas, o rapaz rico apaixona-se pela rapariga pobre que canta, imagine-se, que não se importa de ser pobre. Aliás, até gosta: "não tenho nada, mas tenho, tenho tudo, sou rica em sonhos, mas pobre, pobre em outro. Mas não importa, pois só por ter dinheiro não compro saúde, amigos ou amor verdadeiro". Revela também um consumo de drogas, como já dito anteriormente, ao dizer que tem nada, mas que, ao mesmo tempo, tem tudo. Alguém lhe explique que não é a mesma coisa, por mais parecido que possa parecer.
Nos MA a história já é outra coisa. Baseia-se nalguns "jovens" que surfam, ouvem hip-hop, fazem graffitis e andam num colégio privado: o colégio da Barra. Descrevamos o colégio da Barra: um café, umas quantas salas e uma biblioteca. Ainda me lembro quando lançaram os MA para o ar... diziam que era uma série para os jovens comuns. Bem, de comum há um aspecto, nenhuma das personagens estuda, fora um caso ou outro. E, nesses casos em que estudam, estudam no sentido literal da palavra. Não fazem outra coisa. Mas para não pensarem que é tudo gente bem educada e rica, a TVI decidiu colocar um deliquente que fuma e grafita paredes que não deve... uuuuh, não queria apanhar um desses na rua.
Isto tem muito mais que se lhe diga, mas, para não tornar o texto extenso demais, vou parar por aqui. E, se me perguntarem, eu diria que isto tudo começou com o "Anjo Selvagem" que tinha 123465124167 episódio e, na minha opinião, ainda continuam a gravar.

Colocar os pontos nos "is" e a espiral na arroba

2006-08-02T23:18:00.000+01:00

Em primeiro lugar, e que fique bem claro: eu NÃO bebo! Tirando o facto de ter uma vez bebido whisky aos 4 anos... Eu não bebo (pelo menos publicamente. Ok, se calhar até bebo... um bocadinho... mas que fique só entre nós. Agora fumar é que não! Nunca!... Pelo menos que se saiba... Mas droga, isso é que nem pensar!... cought cought... so levezinhas...)
Arroba foi só uma ideia para um nome que me veio à cabeça. Tal como muitas vezes me vêm à cabeça: bastões de basebol, colheres de pau, cadeiras, o mais variado tipo de loiças e porcelanas... desta vez saíu uma ideia. Não tenho culpa, foi sem querer!

Após este pequeno esclarecimento (ainda mais pequeno que os intervalos da tvi, imagine-se), quero aqui deixar bem claro que o motivo, se não os motivos; para a abertura deste blog, não são apenas os mencionados pelo meu estimado mensageiro (na verdade não passa do homem dos correios, mas gosta que lhe chamem assim e eu faço-lhe a vontade, mesmo considerando um pouco ameninado):

Um deles é, sem dúvida, porque podemos! Sim, nós podemos! Temos esse poder! (tal como qualquer outro ser mortal; racional ou nem por isso. Hoje em dia qualquer gajo pode ter um blog. Nem que seja só para dizer que tem. Mas isso é outra coisa para ficar só entre nós, ok?) E isso faz-nos sentir... iguais! É incrível, não nos muda rigorosamente nada! Tudo porque ele não passa de um reles carteiro (também freelancer em part-time, no ramo de ordenação espacial de veículos motorizados de pequeno e médio porte) eu de um gajo simpático que lhe dou trabalho (não só escrevo, como jogo às cartas. Ao peixinho e tudo!).

Mas não pensem que basta sentar-se numa cadeira, pegar em papel e caneta e "tá a andar"! Isto acarta responsabilidade! Quem pensam ter escrevido a mensagem que ele levou a Maria? Quem pensam que escreve a maior parte das cartas para o Pai Natal? Quem pensam que escreve as letras das músicas da Floribela? Quem julgam que escreve os discursos do nosso primeiro? E do nosso segundo? E do Fidel? Quem julgam que escreve os discursos do Papa? E quem inventou as cartas de póquer? Se souberem, por favor digam qualquer coisa nos comentários; que eu também gostava de saber.

Declaro aberto este espaço!

2006-08-02T22:25:00.000+01:00

Declaro aberto este espaço! Por mais que não quissessem ver apenas mais um blog, terão de nos aturar por algum tempo, ou isso, ou até nos fartarmos, que no fundo é o mesmo. Quem somos nós? Eu sou o mensageiro, aquele que vos bate à porta aos dias de semana de manhã para vos entregar correio e contas. Também sou aquele que anunciou à virgem Maria que ia ter um filho em breve, mas ela não ligou muito e casou com um carpinteiro (assunto que pretendo retomar no futuro). O outro rapaz é o remetente, aquele nomezinho que aparece no canto superior esquerdo das cartas a anunciar-se sem ser convidado.
E perguntam vocês: mas que mariquice é essa do "arrobapt", porque é que não é só "arroba", ou, vá lá, "arroba.pt"? Bem, a resposta é muito simples: basicamente este anormal já registou o site que nós queríamos. Isso é tudo muito giro, dizem vocês, mas e o "arroba.pt"? Bem, esta besta já o tinha registado também. Assim tivemos que ficar com a versão rasca, direi quase ridícula, de "arrobapt". E o que é ainda mais engraçado, criancinhas, é que nenhum destes senhores escreve à há mais de cinco anos, o que parecendo que não, é bastante. Assim ficámos sujeito a uma limitação feita por alguém que, além de ser pouco regular nos posts, não fez mais do que dois dos mesmos!
Já o nome "arroba", tem um história bastante engraçada, que é o seguinte, não tem história nenhuma. Eu e o remetente não conseguíamos encontrar um nome que se adequasse ao que queríamos e acabou por ficar "arroba", fruto de uma cerveja tomada pelo remetente. Mas ele não gosta de falar sobre esse assunto.
Assim sem mais nada para dizer de momento, retiro-me sabendo que, quando voltar, vou encontrar o hit counter ainda no zero.

Obrigado (aplausos)